Talvez seja assim com a vida...

(Ao som de Música de Filme - Toranja)

1 - Exorcisação: Sabem aquela mala bonita? Sabem aquele jogo de futebol imperdível? Pois não deviam. Isso são demónios maléficos dentros de vocês.

2 - Espírito Sacana: Comprem o maior Dicionário de Língua Portuguesa que encontrarem na papelaria mais próxima. Aprendam o máximo possível de termos esquisitos e depois aproveitem para se vingar sempre que escreverem alguma coisa.

3 - Amor ao Próximo: Jamais peguem num livro de 800 ou mais páginas pela capa. Ele sabe mais que vocês e esse gesto descortês pode provocar um certo desconforto ao seu universo de sabedoria inatingível. É uma alma sensível, pode tentar o suicídio.

4 - Astúcia: Celebrem um acordo com um velho dono de uma plantação de café. Se tiverem má nota no exame, lembrem-se de o processar pela subcarga do vosso hipótálamo. Afinal, nós somos os marçanos da Ciência Jurídica e ele é um velho interesseiro.

5 - Prudência: Jamais criem um belogue.

Como num baile de máscaras, a fantasia não me finda jamais. Dois passos de dança e transfiguro-me. Sorrio, por trás da desdita da forasteira; lastimo-me por trás da imponência da imperatriz.
Diana sopra da sua mão um fino pó para o infinito, e um véu negro cobre o mundo. A seu lado, estou eu, no segredo das estrelas. Tutelo a angústia de percorrer todo o céu e não encontrar a resposta.

XLVII, Desabafo Para Com As Paredes Do Meu Quarto

Não posso ser a estrela que te brilha por entre a escuridão e te aponta o caminho certo com um sorriso. Sou mais errante que um vagabundo. Se vires em mim a rosa-dos-ventos, ficarás submerso por entre um mundo demasiado enleado: o ar que me faz respirar asfixiar-te-ia; a minha linha recta é para ti um ziguezague incerto.

XLVI, Desabafo Para Com As Paredes Do Meu Quarto

XLV, Desabafo Para Com As Paredes Do Meu Quarto

»» Corrida Contra O Tempo

Um trago de adrenalina desperta gestos mortos, como uma rasteira a poucos metros de uma corrida que não cativava e que se vence por inspiração da Fortuna.

XLIV, Desabafo Para Com As Paredes Do Meu Quarto

»» Asas Vagabundas

Quem nunca caiu na teia, quem nunca se soltou pela força e pela fé no desígnio e voltou a ascender por fim, não sabe verdadeiramente o que é voar.

XLIII, Desabafo Para Com As Paredes Do Meu Quarto

»» Marioneta

Não há alento; não há quebra: sinto-me como que uma marioneta.
Leva-me para o teu teatro. Prometo que desesperarei quando acenares e sorrirei quando estalares os dedos. Acreditarei na beleza dos bosques de Vénus, se me falares deles. Ansiarei por impossíveis quimeras se lhes apresentares a porta que conduz ao meu coração. Odiarei a mais graciosa das flores se me fizeres sentir nela unicamente os espinhos.
Desenha-me asas só para que eu caia sem cessar. Cede-me o caminho mais fácil e alicia-me com o labirinto, só para me fazeres oscilar com o peso do mundo. Assombra-me com o brilho do teu sorriso, a mim, que sou cega, só para me conduzires à loucura.
Profetiza o meu afogamento, se assim dita a sentença da tua sede. Dedica-me as estrelas e faz-me devolvê-las sem as nunca ter tido. Põe-me frente a frente com a tua ausência, obriga-me a olhá-la nos olhos, a acolhê-la entre os ecos de ti...
Faz-me render como as candeias se rendem quando os teus lábios se articulam num sopro. Acorrenta a minha essência à tua vontade; traça o meu rumo à (tua) sorte. Cativa-me sob o império da minha liberdade, esta liberdade que me prende eternamente.
Hoje não faz sentido. Hoje não faço sentido. Por isso, leva-me para o teu teatro. Declara-me rainha perante os súbditos que nunca teremos. Coroa-me com a tua presença, promete-me a eternidade que não avassalas, toca para mim a sinfonia que nunca comporás. Hipnotiza-me com fantasia sem fim, que os deuses não tardarão a confiar-me um cálice de veneno, não tardarão a fazer-me beber a paulatino gole da desdita em igual medida...

XLII, Desabafo Para Com As Paredes Do Meu Quarto

»» Bilhete número 432.01.93259

Hoje dói-me a partida. Gostava de te ter abraçado... Mas retive-me. Foi a dureza dos anos a travar-me de mim, como um veneno demasiado ágil...
Fiquei a olhar a gárgula, no alto da muralha, quando já te não podia ver. Fiquei a contemplá-la, noite adentro. E reconheci-me no seu olhar cansado.
Doeu-me ser como a gárgula. Doeu-me ser de pedra. Doeu-me sentir que poderia ter sido algo para além de uma esperança petrificada um dia. Doeu-me deixar-me esculpir pelas mãos de um medo vagabundo e ser uma estátua viva, imobilizada nos gestos.

XLI, Desabafo Para Com As Paredes Do Meu Quarto

E chegámos ao momento mais ansiado da semana. Multidões de fãs atropelam-se, gritam histericamente em direcção à Apoteose do Non Sense, só para colarem o nariz ao despejar da esquizofrenia desta semana.
O melhor de tudo é que, desta vez, este momento ocorre mais cedo que o costume: a meio da semana, e não no fim. E vocês perguntam: mas porquê? E depois alguém realmente atento brada "duh, a Esfinge está oficialmente à rasca!". Poisé. Então vim pra casa mais cedo para me dedicar ao estudo da História do Direito Português.

...só que, depois do episódio de hoje, a última coisa em que consigo pensar é naquele imponente livro cor-de-rosa.

Deixo-vos com Desabafo Para Com As Paredes Do Meu Quarto.

Vamos imaginar o seguinte cenário: vocês estão no vosso quarto. Ao som de uma música brutal. Estão quase de saída. Têm a mala aberta. O livro que têm na mão é a última coisa que falta.

De repente, ouvem pum! E depois água a correr. Passados alguns momentos de indagação, dirigem-se à casa de banho. E veêm um pequeno lago. Que se apressa a transformar num grande lago. Desfrutam de precisamente duas horas para andarem a fazer de sereia. Até apanharem oito baldes de água e o sonho de uma vida cair por terra.

Phew... O rebentar de um cano é uma cena lixada.

Estou oficialmente à rasca. Descobri, graças a uma prestável colega de subturma, que na próxima segunda-feira tenho um exame de História do Direito.
Nisto, todos os meus neurónios dão as mãos e martelam "estuda, Esfinge, estuda, Esfinge, estuda, Esfinge, estuda, Esfinge", como uma música idiota com que se acorda na cabeça pelo menos uma vez por mês.

Parece-me a mim que a questão mais idiota que se pode colocar a alguém que alcançou o último degrau de uma escada com uma mala é exactamente "queres ajuda, boneca?", seguida da já decadente piscadela de olho.
No entanto, é em momentos como este que o meu alter ego sádico vem à superfície. Eu consigo ver-me a mandar parar o primeiro condutor que passar, ocupar o lugar dele e atropelar aquele desgraçado pelo menos 450 vezes. Consigo ver-me a atirá-lo pra uma trituradora. Consigo ver-me a tatuar-lhe "nunca mais vou importunar a Esfinge com as minhas tretas". Com ácido sulfúrico. Consigo ver-me a cortar-lhe a língua e depois dá-la a um pitbull. Consigo ver-me a dar-lhe uma descarga eléctrica na cabeça. Consigo ver-me a "besuntá-lo em mel e atirá-lo aos ursos". Consigo... Nisto, surge alguém que diz inocentemente "olá fofinha!". Dentro de mim há um eco.

Muahahahahahhah, do you punk? xD

Querido Belogue,

Estás tão grande... E eu sinto muito orgulho em ser a tua progenitora. Sinto mesmo. Mas tu estás grande, e temos de ter aquela conversa.

Eu podia começar por falar em cegonhas. Ou podia falar de sementinhas. Mas tu és um belogue, vives na internet e estás informado. Provavelmente sabes mais do que eu alguma vez saberei. Por isso, vamos directos ao assunto. Tu tens 5 meses. És jovem e saudável, embora tenhas peso a mais. Mas isso, se passares um mês a postas light, vai lá.

Bom, mas o que eu quero realmente falar-te é do futuro. Eu sei... não negues, e olha pra mim quando falo contigo! Bem, vamos lá a ver se temos de nos chatear. Eu sei que tu andas de olho no belogue do Brainz. Desde o primeiro momento que eu sei isso. Mas eu quero que penses no futuro. Imagina: vocês vão jantar fora, entretanto começam a conhecer-se melhor, começam a namorar... casam... e pronto! Depois pensam no quê? Pois, primeiro é nisso... suponho eu. Mas depois pensam em ter filhotes. Constituir família. E estamos a falar de constituir família com o belogue do Brainz, que é um belogue que pensa que é uma mala de crocodilo. Consegues imaginar uma mala de crocodilo com um iogurte? Imagina o dia em que rebentam as àguas. Vão prá maternidade. Tu, nervoso, andas de um lado pró outro, a disparar pedacinhos de morango em todas as direcções. Quando, de repente...

Pormenor:



(Por breves instantes, tive vontade de abrir os bracinhos e gritar algo como "I'm the queen of the woooooooooooooooooooooooorld". Mas não gritei. Doía-me a garganta.)

Obrigada =)

»» Circe

O Inverno uiva dentro de mim. Soltei os meus arqueiros, sílfides vagos que disparam sobre o mundo as suas flechas de cristal. Ordenei aos titãs que rasgassem o céu, e às musas que dançassem, que inspirassem o mundo à escuridão. Como estátuas de pedra, entoam o seu último cântico e afogam a face nas mãos.
Sepultei o mundo. Com um toque, transfiguro as cinzas que ardem ainda em pétalas de rosa, fosse o mundo incensário. Estendo-me ao longo do meu leito, afasto o véu que dele me separa e olho-o nos olhos. Como num feitiço perfeito, sorrio subtilmente.

Somente o desejo de ver o sol ficou...

XL, Desabafo Para Com As Paredes Do Meu Quarto

»» Miragem

O perfeito traço, sem haver neles a perfeição: a tortura do espelhar, como um eco de silêncio a bradar-me pelas veias, a rasgar-me a réstia de razão que me acorrenta ao chão. O badalar das horas marca o disparo do tempo contra mim. Não lhe cessa a munição e a mim não me finda a perseverança.
Como que adormecida, não há caminho que a prudência me tutele e aponte. Por isso, flutuo por entre as miragens do sonho, e envolvo-me no enredo - a única realidade que apreendo desde há muito.
Deslizo por entre as pedras enquanto me desloco para o local que se instaurou na minha mente como o Éden. Quase sempre vazio, transforma-se no deserto onde repouso do mundo. Talvez um deserto cuja areia é o que resta da poeira de uma memória, mas se o é deveras, é poeira do mais brilhante dos astros.
Fecha-se o átrio do meu mundo. Não vejo mais nada, não ouço, nada me demove da minha chegada e da tua espera. É como se certo perfume me tivesse embriagado os sentidos e eu me consagrasse à miragem...

O perfeito quadro, sem haver nele a perfeição: a angústia do horizonte, como uma noite sem estrelas caída em mim, a despedaçar-me a réstia de razão que me acorrenta ao chão...

XXXIX, Desabafo Para Com As Paredes Do Meu Quarto

»» Conspiração

Por entre a transparência baça do vidro, capturo a minha imagem. Perdida por entre a multidão, parece oriunda de uma realidade diferente - tento desvendar.
Parte de mim conspira um minuto de silêncio. Só que o minuto fez-se hora, a hora fez-se dia, o dia fez-se silêncio e o silêncio fez-se ausência, como uma música de fundo demasiado alta e de tons demasiado vincados. A pronúncia do meu nome chega como um eco ao átrio do meu mundo, mas não lhe encontra familiaridade e renuncia-o. E metade de mim está na total ignorância. Talvez não por o meu mundo ser um labirinto imenso, mas por ser eu o espelho de mim própria, a bifurcação que jamais se apreenderá...

Sinto que sou o extremo em que se tocam dois mundos diferentes e, por isso, não sou nada: não posso ficar na asseveração da essência...

»» Passagem

Como quem avista uma ponte, pergunto-me se será este caminho seguro, questiono-me se não ruirá quando por ela passar.

Penso: e não haver postas sem título foi a Decas que inventou!

Ah poisé.

Ou então ponho aqui Dzr’t com autoplay o.Ô

E eu pensei: coitadinha da pulguinha. Tenho mesmo de fazer alguma coisa por ela. Tem tido paciência de santa. Paciência de santa. Paciência de SANTA!

XXXI, Desabafo Para Com As Paredes Do Meu Quarto

Cari legentes,

O Tempo é um factor de fugacidade extrema. Por isso, há que saber aproveitá-lo. Mas, para isto, é imperativo saber geri-lo. E eu assumo que não tenho sabido, conseguido ou mesmo querido geri-lo de forma a responder a determinados propósitos que se elevam nesta fase da minha vida.
Como já disse algures, até os sonhos e ideais estão sujeitos às leis da gravidade - embora e, no fundo, eu renegue secretamente este apotegma. Talvez pelo idealismo que os 18 ainda não afundaram, talvez pela imaturidade que nem os 18 conseguiram ainda fazer evoluir. Não sei, mas, também, neste momento também não tenho tempo para me lançar à descoberta.
Pelo que tenho entendido, apreender toda a diversidade da ciência jurídica demoraria muitas vidas. E quase contenho uma risada de escárnio, pois tantas mais demorariam a alcançar deveras a compreensão axiológica de estar aqui, neste mundo... A questão é que encarnar uma sensibilidade apurada e apresentá-la como o que somos e queremos ser não preenche as expectativas do mundo em relação a nós. Primeiro somos doutores, depois somos donos disto ou daquilo, de seguida, somos da família deste ou daquele e depois é que temos permissão para ser gente. Felicito a sociedade por se vangloriar da evolução e, tão contrariamente, se continuar a guiar pelos mesmos parâmetros. É, de facto, inteligente. A retórica sempre foi, aliás, a arma mais eficaz de quem não gosta do que vê mas também não gosta de dar um único passo para o mudar - até porque isso implica esforço.
Mas voltando ao que eu dizia, e ilustrando um pouco o que quero dizer, tenho cinco livros com uma média de 900 páginas para estudar, páginas essas que para dizerem “Lisboa é capital” descrevem todo o centro em quatro ou cinco páginas e só no fim é que avisam “ahh, é verdade, amiguinhos, Lisboa é a capital!”.
Numa ávida tentativa de auto persuasão de alguma coisa, vários autores impregnam os seus escritos de termos tão singulares que um dicionário que não me faça ir ao chão com o peso realmente não inclui. E isto é chato, por quatro razões óbvias:

1 - Quebra o raciocínio em ligações de ideias fulcrais...
2 - Incomodamos pessoas que não têm culpa nenhuma...
3 - Perdemos o interesse...
4 - Perdemos tempo desnecessário...

...só porque um emplastro qualquer decidiu despejar todo o seu conhecimento linguístico.

Ora eu até compreendia se as bíblias da treta fossem a publicação das maratonas da expressão linguística 2005, mas como é suposto irem parar a um público restrito – estudantes maioritariamente marçanos da ciência do Direito – apostarem numa abordagem mais simples era realmente uma ideia inteligente. Nós somos suficientemente inteligentes para intuir que quem se propõem a escrever um livro e o denomina “introdução a...” até percebe da coisa: afinal nós até temos o 12º ano completo. Mas nós não precisamos de saber que sabem. Nós precisamos é de aprender. Mas, e embora eles tenham tanta sabedoria naquele ego gordo, não conseguem alcançar a simplicidade do nosso dilemazito que, no fundo, é repudiado pra centésimo sexto plano como um “problema da idade do armário”.
Mas, lá está, eu no fundo sou uma miúda bué de inteligente. É que se fôssemos todos amigos e queridos uns prós outros, o Direito acabava e os gajos iam pró desemprego. E longe de mim querer prejudicar alguém, logo eu sempre fui uma apaixonada defensora dos direitos dos animais...
Em súmula, estou oficialmente à rasca. E se quero que fazer o vento soprar a meu favor, tenho que ser uma menina munita, pôr o meu drama existencial de lado, abrir a cabeça e despejar pra lá tudo o que conseguir, as fast as i can.
Não estou a preparar-me para dizer de forma subtil que vou deixar de escrever aqui, mas também não prometo que escreva tanto, porque já dou comigo a fazer directas e ainda nem estamos em dezembro. No fundo, assim que acabar a fase dos exames, tudo volta à normalidade.
Tinha uma escolha em mãos, fi-la e estou a dizê-lo. É mais que sabido que o mundo do Direito não é nem nunca foi a minha grande paixão e nunca o escondi. No entanto, foi este o caminho que várias ordens de razões exteriores a mim me fizeram enveredar e, portanto, cá estou, de cabeça erguida, a acreditar e a apostar nas mesmas razões, depois de, ao que parece, uma fase de negação. A aliar a isto, quando me envolvo numa coisa não desisto a meio e esta situação não vai ser excepção.
Expulsando algum alento da rebeldia, as bases teóricas em que assenta o Direito até conseguem ser interessantes se não nos deixarmos vencer pelo cepticismo no que este deve ser idealmente.
Eu não posso mudar as pessoas, não posso mudar o mundo e talvez nunca venha a fazer diferença alguma. Mas posso escolher como aplico o que me estão a ensinar. E por isso mesmo, mando às urtigas todo e qualquer emplastro emproado que me venha dizer que “o Direito não tem de se cruzar com a Justiça”, porque, no que depender de mim, há-de se cruzar.

E é com a comunicação desta decisão que vos deixo com a escrita de tradição que aqui parece vigorar, Desabafo Para Com As Paredes Do Meu Quarto.

(Sexta-feira, 24 de Novembro de 2006, 1:43)

Ninguém acorda um dia e decide que vai ser assim.

A apoteose é somente o desejo ilusório de nos unirmos a algo maior que nós. O fascínio é uma estrada.

XXX, Desabafo Para Com As Paredes Do Meu Quarto

Diga-se de passagem que passar de livros de 100, vá lá, 200 páginas, com bonecos e cores, e que, digamos, sugeriam uma leitura tão light que uma pessoa até tinha vontade de lhes pegar e bradar ao povo com vanglória “este é O MEU livro!” para livros de 1013 páginas, monocórdios, com uma capa foleira, um título gigantesco - tão gigantesco quanto o preço - e a letra microscópica é uma experiência algo... er... traumática.
É que chegamos à universidade e despejam-nos toneladas de sugestões bibliográficas, como se nós fossemos meras bases de dados. Nós até vamos entusiasmados, quer dizer, a faculdade é uma coisa grande, tem gente grande, tem objectivos grandes, sei lá, uma pessoa vai pra lá e até tem esperança de embarcar na coisa. Mas eu só tenho um metro e sessenta e três, e sinto-me vítima de ostracização - e também ela grande: é que não me falta a capacidade de pegar nas biblías de treta e lê-las de uma ponta à outra. Quem teve estômago pra ler todos os Harry Potter em coisa de um a três dias também tem estofo pra ler um livro de introdução à economia e outros tantos que, no fundo, e, mais uma vez, não contribuem nada de nada prá sua felicidade.
Mas vamos lá a esclarecer as coisas: eu tenho um nítido problema económico. (E o engraçado da coisa é que não tem nada a ver com dinheiro! ...o que é bom pra mim e pra vocês, caros leitores, porque vocês pagarem valor acrescentado pelas visitas ao meu belogue, que até é um bocado rasca, era o fim do mundo.)
Lionel Robbins, que é um tipo às direitas, classifica a economia como “a ciência que estuda o comportamento humano como uma relação entre fins e meios escassos susceptíveis de aplicações alternativas”, ou seja, traduzindo isto pra português: a escassez de vontade da Esfinge para estudar as cadeiras de Direito (»» provocada pela escassez de habilidade no desempenho das suas funções por parte de alguns professores »» provocada por uma vida muito pouco interessante »» provocada pela escassez de afirmação pessoal »» provocada por problemas no sector íntimo) implica com que ela tenha de fazer uma escolha entre as que tem à mão: ou vai às aulas; ou estuda em casa; ou manda tudo pró...
A Esfinge, por ser uma miúda minimamente prudente e por querer ser alguém na vida, vai alternado entre as escolhas possíveis. E afirmar estas coisas tem muita técnica por trás. Ah poisé. E por incrível que pareça, tem até um quid de racionalidade latente. E isto está economicamente provado.

Mas claro que há os custos de oportunidade.

Esta luta apopléctica dentro de mim arde-me como uma febre demasiado alta. Opositores e aliados destroçam-se sem olharem bem a quem: sinto que no fim nada restará.
Como tripulante de um navio no meio da tempestade, não tenho rumo. Não sei, sequer, se é minha vontade ficar aqui, lutar pela minha vida, salvar o meu capitão ou encontrar um porto seguro. A tempestade arrasta-me e eu não me manifesto.
Sinto-me a própria tempestade. Cada raio que atinge a terra é filho da minha fúria; cada sopro que lança a vida pra longe é apenas a minha vontade de me entregar à fuga eterna; cada gota que o céu verte é o destronar de rio demasiado litigioso com a sua água...

»» 22:11

Sento-me no muro e olho para o céu. Para quê tanta majestade, ó Criador, se afinal é só fogo de vista?

Sentes-te graciosa ao lançar as palavras de outrem, sem sentir que lhe foi na Alma quando as exprimiu. Olhar-te nos olhos e não no cálculo geométrico de cada gesto teu liberta: é impossível ficar cativo no vazio.

XV, Desabafo Para Com As Paredes Do Meu Quarto

»» Breve Apontamento

Vou escrevendo sem intenção, sem plano, sem expectativa, sem sonho, sem desejo, sem ideal. Escrevo porque estas palavras estão em mim e eu quero arrancá-las; mas também não estou certa de querer perdê-las. Por isso, este breve apontamento.
Cessa em mim a noção do tempo, ou do que quer que seja, enquanto vou tentando enlaçar o perfeito feixe de luz para avivar este ângulo de sombras.
Cada passo meu é dado lentamente, por me ter embriagado de anestesia. Estranhamente, gosto de ter tempo de colidir. Gosto de sentir vagamente cada segundo do meu esquecido tropeçar para dentro do abismo, como se cada segundo tivesse a duração de mil segundos, e cada mil segundos tivessem a duração de cem mil segundos e cada cem mil segundos tivessem a duração de...

Gosto de ouvir os vidros a estilhaçarem-se à minha volta como se o seu eco não fosse silenciar-se nunca e gosto que sejam a minha passadeira honorífica. Gosto de ter de os pisar para passar para o outro lado, porque gosto que a dor e a loucura sejam minhas, se as escolho como deidades da minha apoteose última.
Gosto deste silêncio, desta ausência, como os meus dados da Fortuna a esse mundo lançados. Gosto de sentir o teu olhar severo, cravado na minha imagem como duas balas e de lembrar as tuas possíveis palavras, afiadas lâminas, neste silêncio...

Aqui jazo, sob a égide de um sorriso demasiado retórico.

XIV, Desabafo Para Com As Paredes Do Meu Quarto

»» A Fotografia Que Sou

Pergunto-me se alguma vez reparaste num álbum de fotografias de família. Invade-nos a breve ilusão de que só há espaço para a felicidade, não é? Eu sou de opinião que essa breve ilusão faz bem, porque, por momentos, olvidamos todas as passagens da vida em que rastejamos até aos pés da loucura por um simples pedaço de alegria, – ou verdade – como se esse rastejar fosse mera decoração gasta e procedêssemos à sua remodelação com um sorriso resplandecente, quase intocáveis, quase divinos.

...mas foi o meu sorriso (ilusório) que te tornou ilusão.

O céu de hoje invoca a memória de uma folha de papel em branco. Pergunto-me se os deuses quererão dizer-me que devo pegar na caneta e pintar o céu a meu gosto.

»» Carta Fora Do Baralho

Podia ter-me inebriado do sol deste novo dia: mas não o houve.

»» Restos

Vem-me à memória e é recebido com indiferença; talvez tolerância. Recordo as últimas palavras trocadas, o último ódio que me incendiou o olhar, o último reflexo de lástima que vi rastejar na sua expressão. Relembro a revolta que se apoderou de mim, o asco que me tomou enquanto dali dispersava.
Sinto um arrepio só de regressar ao momento em que me cravas alegremente uma faca nas minhas costas e à lucidez de como tudo mudou a partir desse dia.
Odeio-te porque me senti fugir para nunca mais voltar - e nunca mais voltei. Odeio-te porque foste tu – e tu tinhas-me ensinado a sorrir. Odeio-te porque era demasiado frágil e a magia que me conduzia a ti naquele dia fez-me chegar antes da hora de ajeitares a máscara. Eras feito de pedra e ver-te fez desmoronar a tua imagem em cima de mim. Não chorei porque não soube chorar. O sorriso abandonou-me, as lágrimas abandonaram-me, e só a ausência me recebeu de braços abertos porque tudo se reflectiu vazio, e eu vivo para o significado.
Ténues vozes içaram a meu lado a bandeira da força, como quem felicita a vida de um moribundo e não vê que lhe escapa entre os dedos. Não foi força. Foi alienação, desconstrução, silenciosa queda, desmaio esquecido dentro de mim.
Olho para trás e vejo-te à porta do meu abismo de mãos nos bolsos, sorriso nos lábios e olhar aceso para mim e toma-me a esperança – ou a raiva – de que te persiga e te doa tanto a culpa e a minha sombra como o ódio de ti só me finde no dia da minha sepultura.
Não preciso de rótulos áureos como ansiavas agora. Não preciso de nada teu. É como se viesses em busca de saque no meio de cinzas. Se houver justiça no mundo, essa busca há-de ter-te queimado as mãos, pois hei-de ser o teu mais doce tormento e, no que de mim depender, terás de viver com isso. E não o digo de ânimo leve; digo-o de ânimo vazio. Tudo isto é vazio. Tu és vazio, o que lá vai é vazio. O abismo é vazio. Vazio, vazio, vazio. E do mesmo modo vazio espero que te tenhas queimado também, que se te abram feridas por toda a tua Alma e que cada uma tenha o meu nome gravado, tal como sucedeu comigo.
Irónico, não é? A tua maldição é criação tua. Esqueceste-te apenas que vestir-me de Esfinge não me atiraria necessariamente para o precipício...
Por fim, fraquejaste na tua grande glória e vieste em busca de confortável aplaudir. Olvidaste apenas que odeio qualquer um dos teus gestos, que odeio a tua plateia e que te odeio a ti, como se não fosse capaz de mais nada. Porém, se for para te ver cair, fico no lugar da frente, ponho as mãos nos bolsos, sorriso nos lábios e acendo o olhar para ti. E quando o mundo te cair em cima e eu lhe carregar ainda mais, e rastejares por dentro, já sem saberes bem quem és e nada te fizer sentido, aí sim, estarás frente a frente comigo. Levantas-te devagarinho, sem noção ou presença, sem razão ou crença e hás-de vaguear como eu vagueei. Porque só aí deixarás de mentir. Só aí dirás “desculpa” e “eu compreendo” e será real; talvez sincero. Mas continua-me indiferente, porque este ódio é tão vazio como a sombra que és.
Nunca cheguei ao ódio porque fugi demasiado depressa. É um vazio com rótulo para que te despeças da porta do meu abismo, - de uma vez por todas – e eu me iluda em como removerei todas as pedras desta saída, repudiando-te como não fiz quando me soterraste.
Despejo restos de ódio apenas. Segue o teu caminho que eu sigo o meu. Obscureces-me a luz que atravessa algumas fendas e dói-te o caminho quando te mando embora. Sais com um sabor amargo e eu não sinto nada acerca disso: é que o mundo não gira à minha volta mas também não gira à tua. Mas a diferença entre nós é que eu nunca te tirei nada. Tu tiraste-me a capacidade de ver o mundo como o via. Fim da linha. Não te ouço e já nem sei do que falo.

Odeio-te porque é só o que me resta de ti.

Odeio-te porque foi a única alternativa que me deixaste.

Percorre-me a vontade de dizer que te odeio, embora eu saiba que, lá no fundo, esse ódio não é direccionado para ti; tu és só o mero objecto do meu ódio – não a razão. De qualquer forma, nem podias sê-lo, porque eu ando à deriva.
Olho para ti e é um olhar demasiado perdido, como quem perdeu a noção de algo que deveria saber vagamente. A mão que me arremessou a pedra desapareceu por entre a minha corte de neblina. E a vontade de a encontrar abandonou-me.

Mas nem é isto, nem és tu...

IX, Desabafo Para Com As Paredes Do Meu Quarto

»» 1:11



Embriagar-me deste livro, cuja matéria pouco me cativa às suas extensas páginas e cuja relevância me ultrapassa no reino do meu sentir e compreender - talvez pelas horas; o sentir mais uma daquelas tuas exíguas gotas a contribuir antes para o meu paulatino transbordar; um certo distanciamento do lugar onde se fala a minha língua – que não sei identificar, só sei sentir... – o ver-te entre as outras pessoas sem que lá estejas; o sentir o teu silêncio a ecoar em mim de vez em quando e a atordoar-me; o sentir que estás aqui e não estás, embora vás estando sem estares; o sentir que me sinto a rodear por uma corte que não é a minha: o sentir que nada sinto aqui: talvez não seja eu quem está aqui.
Olho à minha volta e é tudo como imagens confusas de um sonho ambíguo. Não te vejo, não vos vejo, não estou aqui: não posso estar aqui se assim não sinto; mal sei por onde ando. Ando, mas não sinto o meu ânimo no meu andar. Mecânico, automático, mero reflexo morto, mero resto de vida a desvanecer.
Tivesse o meu olhar tal poder e tingiria estas paredes de escuridão. Eu ocultar-me-ia aqui por um momento, princesa do sono eterno, e, talvez, quando a eternidade me findasse, eu saísse a passo jovial lá para fora. Talvez conseguisse embriagar-me deste livro, talvez conseguisse dedicar-me a ele sem sentir nestas majestosas letras grades que me separam do meu mundo, - independentemente das horas - talvez sentisse uma razão nas tuas exíguas gotas antes do meu paulatino transbordar - e talvez não transbordasse, talvez compreendesse, por fim; talvez me explicasses: se me quisesses explicar: se eu te fizesse diferença: se tu me fizesses diferença: fazes; faço; mas nada importa: se, ao menos, algo fizesse diferença, raios! – talvez sentisse o meu dialecto a abraçar também este local, talvez te visse entre as outras pessoas e estivesses, de facto, lá, talvez ouvisse o que tinhas para me dizer com um secreto sentimento de apoteose, talvez sentisse que aqui estás e estivesses, talvez não sentisse hierarquias e categorias, talvez pudesse rasgá-las e desenhar um novo cenário para este dia: talvez me sentisse aqui, enquanto vou esboçando em linhas gerais o colapso do meu mundo com ímpio meteoro e talvez sentisse breve sorriso nascer-me nos lábios, um último breve sol antes de um amanhã mais solto de muros maciços, talvez, talvez...
Talvez olhasse à minha volta e sentisse jovial lucidez em cada passo. Talvez caminhasse contigo no olhar, convosco... Talvez eu, ao menos, aqui estivesse para dizer de minha justiça. Entretanto, relato o meu vago desencontro para com o mundo...

(Ao som de Fácil de Entender - The Gift)